Fue Sin Querer

Yo estuve muchos años jugando a ser la defensora. Mi eterno estatus de niña un tanto madura para mi edad me hacía sentir que me correspondía proteger a los míos, advertirles sobre las amenazas que veía en el camino y sobre las personas que, a mis ojos, parecían “sospechosas”.

A pesar de que desde mi adolescencia comencé a sentir los golpes de mi propia impaciencia hacia los demás, no fue sino hasta entrada en mis treinta que me di cuenta completamente del rol que había estado jugando durante gran parte de mi vida. Hoy por hoy, si me descuido, esa voz juzgadora (que cree saber lo que está pasando, lo que hay que hacer y lo que va a pasar) salta por encima de mí y emite una opinión sin que le pregunten. Y lo hace con un nivel de seguridad que me llega hasta a espantar.

Quisiera decir que admito esto con vergüenza, pero, honestamente, no me queda más que celebrar la conciencia de esta voz un tanto camaleónica. En innumerables ocasiones, la he descubierto diciéndome también, “pobre de mí”, o preguntándome, “¿por qué a mí?”. Además, en más de una ocasión, la he sorprendido contando las veces que me han hecho algo, (por ejemplo, “ya van tres”). Una vez consciente, puedo admitir que sólo cuenta aquel que da la espalda a expresar su incomodidad la primera vez.

El poder reconocer los puntos en los que entro en conflicto con los demás, e incluso conmigo misma, no sólo me ha permitido aceptarme y perdonarme más cada día, sino también ser más compasiva con el resto. Hoy en día, puedo reconocer que los demás también juegan sus propios roles, en su mayoría sin darse cuenta. Esta conciencia del rol que juego desde mi inconsciencia, y cómo a veces me lleva a chocar contra ciertas paredes, me ha llevado a ir más despacio y a estar más atenta. Esto con el objetivo de evitar pisarle los talones a alguien o sentirme ofendida cuando sienta que me los pisen a mí.

Comprender estas dinámicas me ha llevado a confirmar que la gente sólo puede dar lo que tiene y recibir aquello para lo que están preparadas. Yo soy una más entre esa gente. Por lo tanto, cada vez que dudo de la veracidad de un compañero o de un ser querido, de su nivel de compromiso o de su honestidad, sólo me resta preguntarme por qué estoy preparada para recibir eso. Además, debo recordar que incluso si estas suposiciones resultaran ser ciertas, sólo desde mi ser herido, crítico y deseoso de sentirse ofendido puedo asumirlas como tal. En momentos como estos, me toca repetirme: “fue sin querer”.

Igualmente, cuando se trata de un vendedor de un banco en su decimoquinta llamada para ofrecerme una tarjeta o un préstamo pre-aprobado, continúo reconociendo los lados por donde fácilmente choco con los demás.  Este tipo de llamadas suelen ocurrir a cualquier hora del día y usualmente interrumpen momentos importantes para mí.

En un principio me incomodaba. Llegué hasta a pedirles que por favor me sacaran de su base de datos, pues sus ofertas, NO ME INTERESAN. Mas, con el tiempo me fui dando cuenta que lo único que realmente me funciona es pensarlo dos veces antes de tomar el celular y aprovechar el largo discurso de ventas. para respirar conscientemente. Esta es la única forma en la que he podido responder amablemente a esa persona que sólo está haciendo su trabajo. Al colgar, me repito a mí misma,  “fue sin querer”, más de una vez. Entendiendo que la frase es tan cierta para mí, como para ellos. Sigo practicando.